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自从有了他,我整个人都变了,整天压抑不住的笑意,只要想到他心里好甜好甜,没办法不笑出来。
有一次在公车上,我笑得让乘客都注意到,我慌忙地捂住嘴假装没事。
那段时间很多亲朋好友都说我去了新单位,感觉漂亮多了,工作一定很开心,心情这么好,神采飞扬的!
我笑着点头。
她们哪里知道我心里藏着一个美丽的梦,虽然不能天天见面,可他每时每刻都藏在我心里,随时随地都能出现在我面前,他给了我一个崭新的世界,让我感到没有白来人世走一趟。
以前有男人带给我负面影响,我对男人有些偏见和成见,他的出现给了我不一样的认知。
我喜欢他独特的性格,挺拔的身躯,有力的手臂,厚实的肩膀……我跟他有说不完的话,我们两个性格凑在一块挺有趣,挺生动,刺激,总觉得不管相处多久,都是新鲜的。
我无法表达对他的爱,也无法表达他有多好,只觉得他是我一生中见过的男人当中最合适我的男人,所以曾经认为他是掌握了我的爱情密码,是他用这个密码撬开了冰山大门,取出我那颗冰冷的心,放在他热乎乎的胸膛里把我暖活了,所以直到现在我每次要离开他都很不适应,只有合二为一,觉得是归宿,是生活,离开了就开始胡思乱想了……
不是我不相信他的爱,也不是我不相信自己的魅力,我们两个之间可以说没有什么大问题,我在乎的是现实,很难改变的,残忍的现实。
爱情的伟大和神奇已经将两个原本差别很大的人柔和得很相近,我们就像两个刚刚被爱情启蒙的少男少女,他说我是他的初恋是他的唯一,这可以理解,而对我而言不应该是这种感觉,可我对他的感觉却是初恋中的初恋,唯一中的唯一,以至于感到以前根本就不懂什么是爱,根本就没有爱过的感觉。
我不允许自己有家庭,不允许自己有婚姻,我挣扎着要摆脱这些,挣扎着要把自己从现实中抽象出来,成为一个有自由,有权利爱他的追求者!
我的苦心总是不能实现,我觉得这对他很不公平,也觉得欠他很多。
这种不平的心态时常让我陷入无休止的痛苦当中……白天努力工作,晚上忧心忡忡,是用眼泪架起思念的桥梁,我们每个晚上都通信息,起初还三天两头的通电话,电话是长途的都知道应该克服,可他一打就一个半钟头的,我知道他的收入里边有大半部分都用在通话上,他那股爱的力量不是我的犹豫和打退堂鼓有用的!
电话之余他还时常会来信息鼓励我:“贞贞,你要有信心,你我的信心将冲破所有的障碍,我对你的爱将会有一个完美的结果,那就是我和你的结果!”
我回复他“你难得就不在乎别人说你爱一个有夫之妇吗?”
他又回复:“贞贞,我只爱你,并不在乎那些,有一天我将会把你这个有夫之妇的名词去掉。”
我回:“那时候我可能变成老太婆了。”
他回:“贞贞,你在我心里永远是最年轻漂亮的,我想一生一世都抱着你,刚刚我在看我们的照片,我多么想你能从照片里走出来,让我抱一抱,吻一吻。”
我回:“如果有一天抱够了,吻够了,是不是就扔一边了?”
他回:“贞贞,你怎么能这么说话,我是多么的爱你,爱你胜过爱我自己,天地为证,我杨格只爱林贞贞,我要一生给她幸福,不能让她受到伤害,如有食言,天打五雷轰,出门别被车撞死!”
我想捂住他的嘴,焦急地回:“阿弥陀佛!
我不要你说这些,我就是离开你也是为了你好,你要理解我的苦衷!”
他回:“贞贞,你是我生命的全部,如果你离开我我就生不如死,你整个人都已经印在我的心里面,我一生都不会去爱别人,没有人能代替你在我心里的温柔,体贴,善良和关怀。”
在他执着的爱意里,我也不想再对他说违心话了,我真的好爱好爱他,希望他每时每刻都在身边陪我,因为工作他没能做到,但他每天都会哄着我说一些比较亲近的话,每个晚上的最后一个信息一定要说搂着我一起睡觉了,没有这个信息我还真睡不了,我习惯于他的怀抱里,习惯于他的肩膀,我每天都盼望着他回来,从离别的第一天,盼到见面的最后一天,只要接到他要回来的信息,我整个人就像飞了起来,什么事都不想做,什么钱都不想赚,放下手中的工作,回家做充分的准备,我要把家整理得整整齐齐,干干净净,让他进门就有一个温馨的感觉,我要准备最好的菜,让他吃上在岗位吃不到的佳肴,给他调调胃口,补补身子。
我对他的爱,就是一心一意想把最好的东西带给他,让他享受到很多优秀的男人所能享受到的东西,除了我本身条件不能争取,其它的内容我都在默默的努力和酝酿中,因为我很爱他,我也不愿意他受伤,我也希望他快乐、幸福、开心……这大概就是爱情的无私吧!
他时不时就会发一些充满感叹的信息:
“贞贞,和你相识是我一生的缘分,和你相爱是我一生的福气,但愿这相识和相爱天荒地老永不变!”
“贞贞,你是个善解人意的女人,别的女人没有的优点你全有了,我希望别的女人有的勇气你也有!
你知道我多么渴望以后我们可以生活在一起啊!”
“贞贞,我是一只漂泊的船,你是一个美丽的港湾,船以后不用漂泊了,已经找到美丽的港湾了。
爱你的格格!”
我也同样希望以后能够名正言顺的生活在一起!
可眼下觉得这是一个很奢侈的欲望!
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