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第一部 旅途开始（第2页）

最后，他叫我从当兵那个哥哥的事例中吸取教训，他说当时他也苦苦劝告了我哥哥数次，让他不要去那个低地国家打仗，结果毫无用处，我的哥哥依旧凭着年轻人一意孤行的意气投身军旅，最终在战斗中牺牲了。

父亲又说，他一方面仍将继续为我祈祷，另一方面他断定如果我非要愚蠢地走这一步，上帝也不会保佑我的，当我走投无路时我有的是时间去后悔当初不听从他的劝告。

后来回想起他最后说的这段话，我觉得确实非常有预见性，尽管我确信那个时候说这句话的父亲并不知道自己的预言有多么准。

后来当他谈到我那因打仗而丢掉性命的哥哥时已经泪流满面。

当他说到我将来“有的是时间去后悔”

、“得不到任何人的帮助”

这些话语时，他已经伤感得说不出话了，他对我说，他现在心里非常难过，已经不能再跟我多说了。

这番话深深地打动了我的心，摸着自己的良心说，谁能不被这样的话语感动呢？于是，我决定不再整天胡思乱想、妄图去闯荡天下了，而是听从父亲的请求，留在家里。

可是，唉！

没过几天，我又开始忘乎所以了。

总之，几个礼拜之后，为了避免父亲再来找我苦心哀求，我决定最好离他远远的。

不过我并没有冲动地离家出走。

有一天，我觉得母亲的心情比往日要好一些，就告诉她我已经下定决心要去看看海外的世界，除此之外我不想干任何事情，父亲最好能尊重我的想法，千万不要阻止我。

我说我已经年满十八岁了，年纪不小了，无论是去当学徒或者是做律师的助理都已经太迟了。

我说，我可以保证，如果让我去做自己不喜欢的事情，那我绝对会在中途逃走，然后到海外去。

如果母亲能够说服父亲给我一次出海的机会，等到回来之后，我就再也不会想着外面的事了，而且会以双倍的勤奋来挽回那些我损失的时间。

母亲听完我的话之后情绪变得非常激动，她告诉我，和父亲再谈此事已经没有意义了，因为他完全知道什么对我有利，所以决不会同意我去做那些不利于自己的事。

她不明白为什么父亲和我谈话之后我依旧如此执迷不悟。

她说，总而言之，假如我仍然执迷不悟地自寻死路，我将得不到任何人的帮助，所以我不用幻想着他们会答应我这件事。

至于母亲自己，绝对不愿意看到自己的儿子走向灭亡，因此她不可能帮助我的，这样也可以避免我以后追悔莫及时将一部分责任推给她，可以说，当时我的父亲虽然不愿意，但是我的母亲却是同意的。

虽然母亲表面上拒绝将我的话告诉父亲，但是过了一段时间后我却听说，她私底下还是将我的全部想法以及我和她之间的谈话传达给了父亲。

听了我母亲的话之后，父亲非常忧虑，叹了口气说道：“如果这个孩子愿意待在家里，他一定可以过得很幸福；但是如果他执意要出海，他将会成为世界上命最苦的人。

既然如此，我说什么也不能同意。”

这件事之后差不多又过了一年，我终于私自离家出走了，而在这一年当中，尽管家里人曾经多次建议我去干点正经的工作，但我就是顽固不化，完全不听他们的意见，反而总是与父母亲纠缠，要他们不要再反对自己孩子的心愿。

有一天，我偶然来到赫尔市。

当时，我还没有想到要私自出走。

但在那里，我碰到了一个认识的人。

他说他将乘着他父亲的船去伦敦，并怂恿我和他们一起去。

他用水手们常用的诱人航海的办法，那就是我不必付船费。

我没有想过询问父母的意见，甚至连个口信也没捎给他们（至于他们能不能得到我的消息，也只能顺其自然了）。

当时也没有祈求上帝或父亲的祝福，可以说完全没有考虑各种可能遇到的情况以及后果。

于是，我在一六五一年九月一日的一个只有上帝才知道的倒霉时间登上了去伦敦的那艘船。

我敢打包票，在我之前的任何一位年轻冒险家的不幸生涯都不可能开始得比我早，持续的时间也没有我长。

我乘坐的那艘船刚刚驶出亨伯湾的湾口，就不幸遇上了猛烈的大风和惊涛骇浪。

在此之前我从来没有出过海，所以浑身感觉说不出的难受，心里也非常害怕。

我开始认真地反省自己的所作所为，上帝对我离开父亲、放弃自己应尽责任的劣迹作出了惩罚，这个惩罚是多么公正。

双亲孜孜不倦地教诲，父亲留下的眼泪，母亲悲伤的哀求都在这个时候浮现在我的脑海当中，我的良心（当时的我还不似后来那么顽固不化）终于开始责备自己当初不应该轻视别人的劝告，逃避对上帝以及父亲的责任。

这时，狂虐的风越刮越大，浪头也一次高过一次，虽然这种规模没有我后来遇到的那几次以及几天之后遭遇的风浪那样厉害，但已经足够让我心惊肉跳了，由于此刻的我是一个初次上船者，所以对于海上的事是完全不了解。

我觉得每一个浪花好像都想把我吞下去，我们的船每次跌到浪心里面时，我都觉得这船将会永远沉下去。

在这种极度痛苦而煎熬的心情下，我多次发誓并下定决心，如果上帝愿意在这次航海中留给我一条生路，如果我能再次踏上那干硬的陆地，我将直接回到我父亲身边，在今后的日子里将不再去坐船，我将听从父亲的劝告，再也不会自寻烦恼。