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第42章 意识流中转站4（第4页）

一开始还可以用一些批判的句子和手法去描述我现在的情况，但现在看来就是对于我自己的这种思维螺旋的误区里面，为我自己而感到了深深的不满了。

最后的最后还是什么都没有。

所以我就在和虚无和什么都没有一直的做着斗争，每天都是这样的，抱着手机意淫吗？就是一个要什么没有什么的小废物罢了。

找不到适合的群体，就自顾自的在与着自己做斗争，每一天都没有好日子，每一年都不会有好的结果的，把苦难延续到永恒会是怎么一回事呢。

我不知道，但是对于我来说我现在就是这么一回事了，我很极端了。

现在就是一颗定时炸弹了，只是因为我不知道要怎么写和我不知道我接下来要怎么做而感受到自己的痛苦和自己的悲哀，在自己对于自己的折磨中甚至分不清快乐和痛苦的界限，找不到自己做这件事情的意义了，我这是做给谁看的？

然后谁又喜欢看这些东西呢？答案就是根本没人喜欢看这些东西，只有极少数的变态才会认为折磨自己是快乐的，而我呢只是尝试着的去接受所有的事情，所有的待遇，然后享受着我自己带给我自己的一种充实感吧。

时间总就是那么回事而已，既然不想作为表演者，也就不想作为小丑。

我就尽量的维持着我自己的角色保持着我自己的想法，对于我自己能够做到的事情就保持着一个客观理性的态度，要做好我自己。

折磨确确实实就是真的折磨，这些话题像书本里的那样无聊，那样没有意义，令我无言以对。

我现在写出来的东西不经过什么东西的点缀的话就是这么无聊的而且没有意义的东西。

最后我会告诉我自己做到的事情不只会只有这么一点点罢了。

还有更多更多的值得我去考究的东西。

而现在我以为各个方面上的痛苦和我深受的来自其他方面上的迫害来看，我现在就是没有意义的存在。

我过多的动用着意义意义意义。

但我用这个词其实就是我自己的一种借口罢了，老是说没有没有。

但其实自己又说自己有有有之类的。

使我自己觉得非常的烦躁非常的不舒服。

要说水文这件事情，那我还是可以滔滔不绝的随便的打出字来的。

但最重要的还是我的一种意志力。

我的意志力是够硬的。

打字连续的打几个小时每天都如此不停的打下去，我提升在手的操控力上也提升在脑子的思考方面里。

但我始终对于一大部分的东西还是没有用心的去思考。

怎么觉得我是在虐待我自己啊！

是的，每天都花这么多时间去做这些基本上不会马上就影响我生活的事情，事实就是在白日做梦罢了。

我只会人为的相信我自己相信的事情，只做我自己觉得不能够被动摇的事情。

我是有着觉悟的，同时我也是有着决心的。

对于自己的奋斗，算了。

我想到了某个落榜的艺术家的故事，我要是失败了还弄出一大堆的负面影响导致了很多人都不能写书，或者说写书会被限制了的话。

就和心理测量者一样，一个值低于了正常的水平的话，那么这个人就是对于社会来说有害的一员，作为警察的话就能够一枪把它解决掉了。

随随便便的就把人随便处理了。

反正自己都没有管好，就没有啥理由去管别人了。

我反正就是这么一个人，对于自己能做到的事情就做吧，没人会干扰我的话就最好了。

能够做我自己喜欢的事情不被别人定义的事情多好啊。

和人交流才会多思考才会有更多的交流和交互，不和人思考，独自相处的话，就越是会差那么点意思。

最后令我自己看来还是对周围环境的隐藏的思考吧。