我也不知道我能做到什么,但是我唯独明白的事,我可以好好的照顾好母亲,因为我的母亲现在就只有我了,那么既然如此,我就会一定一定得照顾好我的母亲,毕竟母亲已经不曾拥有过其他人了,只有我的情况下,我又怎么能够不好好的去照顾母亲呢?我会努力的,无论发生什么事情,我都一定会好好的照顾好母亲的,因为只有这样,我才能让母亲的生活变得更加的好一点,而不是每天都很无奈,我相信我可以做得到,我无论发生什么,我都会努力去做的,这一点是毋庸置疑的。
抱着那个箱子,无奈了许久,最终我才明白,其实原来父母曾经对我是这么的好,不过现在最主要的首要的事情,还不是抱着这个箱子发呆,而是应该赶紧的去做好,给父亲写一个墓志铭,这一点是很重要的呀,我如果再继续发呆下去可是不行的,毕竟复习马上就要开始路上了,如果连父亲的墓志铭我都要一直听好久都写不出来的话,那也未免太尴尬了一点,可是要写什么呢?其实一时之间我还是有点尴尬的,我也不知道还能写什么,我从来都没有写过这些东西,我想在每一个人的世界里,如果不是一定非得要写这些东西的人,似乎真的都没有办法可以去经历过这些事情吧,若不是我的亲生父亲,我才不会去写这种东西呢,其实这也不是我的生身父亲。
可是说实话,对于我来讲比生身父亲还要重要的人,说真的,现在把我生出来的那个男人如果死了的话,我才不会去给他写什么墓志铭呢。我恨死那个男人的那个男人要死要活和我都没有关系,可是把我养这么大的父亲却是不一样的,我很在乎这个父亲,所以无论发生什么事情,对于我来讲,我对这个父亲的那种感谢是不言而喻的,我想我这一辈子对一个人的感谢都没有这个样子过,大概也仅仅只有这位父亲吧,所以有些事情真的是不一样的,也是不能够一样的去想象的,毕竟就算都是父亲哪怕有一个还是所谓的亲生父亲,但是感情不到位,所有的一切还是不一样,有些时候你必须要选择承认的一点,就是必须感情到位才可以真真正正的改变一些东西。
如果感情不到位的话,改变不了任何东西的,相反的,我觉得没有什么大不了的,我就有这样的感觉,毕竟我和那个所谓的亲生父亲从来都没有见过面,我又凭什么会去很喜欢那个男人呢?那个男人是死是活又真的和我有什么关系吗?我觉得没有没有任何关系,因为我觉得那个男人对我来讲一点也不重要,不过就是一个把我带到这个世界上来的一个男人而已,所谓的感谢大概也仅仅只有那么一点点吧,因为他把我带到这个世界上来了,我很感谢,可是这也仅仅只是这一点点而已,其他的事情可并不代表我就还会继续感谢的。
因为毕竟在我的印象中,既然你把我带到了这个世界上来,那么你就应该有义务将我抚养长大,可是你却直接抛弃了我,这种感情是难以言喻的。我觉得我很憎恨那个男人,既然你一开始并没有想好要把我带到这个世界,上来之后开始好好的对待我,将我抚养长大,那么你一开始就不要这样去做,你折磨的是这个世界上许许多多的人,可是那个男人还是顾着自己的一己私欲这样去做了,所以我很憎恨。然而虽然我的父亲我的养父曾经对我说过,也给了我一张照片,说是让我找到我的亲生父亲。
这是我的养父的一个愿望,我也明白我会替我的养父完成我养父心里的想法,可是这并不代表我会去选择承认我的那个所谓的亲生父亲。找到了他以后,我会大骂他一顿,告诉他不要为了自己的一己私欲去伤害那么多那么多的人,因为在这个世界上太多太多的人都是被你所伤害的了,你自己过得很好没错,可是你别忘了在这个世界上更多的人都在你的阴影之下,然而你却自己从来都不在意,因为你是那么的自私,自私到甚至可以抛弃你所谓的很爱这个女人,是因为你有家,可是既然你早就知道你有家又为什么去伤害那么多的人呢?如果你的妻子和你的儿子知道了这样的事实。
那么到时候他们会怎么想,难道没有... -->>
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